笑话哦！！！！

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0.女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
   医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？

11.某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”
路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”
某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车， 平常我可是开推土车的呢！”

12.吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。
结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什么？”老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”

13.百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？"
"对，我有医院证明。"顾客说道？

14.从前有一对懒夫妻，什么都不做，家里很穷。
一天，家里来了一个贼，摸见一把铁锹，妻子对丈夫说：“唉，他摸铁锹了。”丈夫说：“偷就叫他偷，偷了省的挖地了。”
于是两口子都没管。贼看铁锹不值钱就没偷，于是又摸见了锄头。妻子说：“他又摸锄头去了。”丈夫说：“不要也罢，省的锄地了。”
两口子又没管。贼又嫌不值钱，没拿，心想这家真TM穷。
于是贼决定拿锅，锅铁多呀。一拿还觉得沉，很得意，于是拿着就跑。
这下夫妻俩可傻了，那是吃饭的家什呀，丢了怎么行，老公就追，贼眼看就追上了，回手就是一锅，打在当家的脖子上，丈夫疼的蹲下直吭吭，嘴里叨咕：“幸亏天天不洗脸，要不脑袋就搬家了。”
回家跟媳妇说明情况，两口子顿时傻眼了，媳妇愁走来走去，走到厨房一下跳了起来，大喊：“老头子，幸亏天天不刷锅，那小偷把锅嘎巴偷走了。”

15.小山村里面有一个“魔泉”。这里有一个古老的传说，凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。
村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。
于是在除夕夜，三个朋友相约来到“玉泉”旁，第一个和第二个男青年都毫不犹豫的喝下了泉水，第三个却偷偷地把泉水吐掉了。
第二年，喝下泉水的两个男青年各娶到了一个非常丑陋的妻子，而把泉水吐掉的第三个小伙子却娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。两个娶到丑陋妻子的男青年非常不解地问那个好运的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己没喝泉水，却不知道自己为何会交上好运。
终于，在新婚之夜，妻子告诉了他答案：真倒霉！还不是因为我在去年除夕偷喝了那可恶的水！！
　
16.律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"
　　被告："全指望你了。"
　　"证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？"
　　"身高1.7米左右，光头，留着小胡子"
　　"直接点，是男的还是女的"
　　"............"
　　被告汗.........
　　"证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？"
　　"正常啊"
　　"我问你几个问题，你中午吃饭了吗？"
　　"吃了。"
　　"吃的什么？"
　　"蛋炒饭。"
　　"我问你的第一个问题是什么？"
　　"中午吃饭了吗？"
　　"错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人。。。"
　　"......."
　　"反对"
　　"反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯"
　　"............"
　　被告大汗..................
　　"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。"
　　"他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。"
　　"不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。"
　　"...................."
　　被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"