发一些生活的笑话.希望大家顶顶.

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1.刚结婚没多久的一天，我们小两口和老爸老妈在客厅闲聊，不知怎么聊到我小时侯，老妈说我“小时侯睡觉很难缠，一定要摸着MM才能睡！”此时，我那脑子短路的老婆迅速接上话，大声声讨道：“他现在也还是这样！”还是这样……还是这样……
本人满头黑线，老婆自知失言，红脸低头光速窜入卧室关上门，老爸老妈对视微笑……

2.昨天六级，听力放到第五题的时候突然停了，两秒后耳机中传来飘渺之声“一至七题2234132”；哥激动地记下了，然后听力继续，晚上在食堂邻座俩人对话如下：“听说作弊的电台被找到了。”“活该，谁让他只放B卷的”

3.今天是父亲节，起床后给老爸发了条短信。
内容是“父亲节快乐：－）”
一分钟以后...
老爸回了个一模一样的...

4.原来只看不发真的会掉人品哦，最近太不顺了，老妈催着男友家买房，首付得七八万，但是他家只有两万多，而且我失业半个月了，一直找不到工作，发个小故事攒点人品…听我叔说的，他上初中第一天住校的时候，由于换新地方睡的不是很踏实，半梦半醒的时候就听见上铺一童鞋喊：“开灯，尿尿，”然后紧接着听见“扑通”一声，我叔起来打开灯看见该同学在地下坐着呢，问他，兄弟你咋连梯子都踩不住呢，只听他说了一句：“草，我还以为在我家床上呢，直接蹦下来的…

5.今天上补端午节的课，连续8节，不让人活了。+上今天哥肚子不舒服，一直睡觉，这时一平时关系挺好的萝莉MM过来关心我，我说没什么，她就走开了。然后几分钟后，过来问我好了点没（昏，才几分钟，当我超级赛亚人），我说我没事，你让我睡一下就好了。说完继续睡，只是感觉MM一直在旁边没走，抬头看看，此MM红着脸木在那......................我纠结了一下............哥不是那个意思......................

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6.前两天同学接到个骗子电话，俩人对话内容是这样的、
骗子：还记得我吗？
同学：你谁啊？
骗子：刚换号就不认识啦！
同学沉默两秒 恍然大悟样子：噢，大B啊！
骗子（估计很郁闷，但还是继续伪装）：是啊 是我。
同学：那你打错了…！ 啪就挂了…

7.今天在校园里瞎逛，前方出现一位美女。长发飘飘，皮肤白嫩，短裤外的两天美腿看的人性奋。哥向目标迅速靠拢，听到MM正哼着王心凌的《我会好好的》，哥润了润嗓子跟着她低声唱起来。MM听到声音回头看了看我，好。哥刚想开口没想到MM来了一句：“声音难听就别唱歌，还有，以后唱歌自己起头。”周围一片笑声，哥尴尬的干笑几声，马上逃离现场。

8.吾爱裸睡，一日晨，无课，贪睡，忽有人叩门，遂起，开之，门外尖叫。发现自己没穿衣服自来开门，门外是来检查卫生的女老师。更糗的是我当时还在。
在晨勃之中……

9.说个博士师兄的事情。师兄考驾照，练车的时候问了师傅一句，这个方向盘要转多少度，这车能拐弯90度啊。师傅沉默了一会吼道：“最烦你们这帮博士了！”师兄赶紧解释说“我的意思是说，方向盘大概转几圈”

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10.冬天时候，有次晚上下班坐车，7点多天已经很黑了，旁边坐了个背着书包的小萝莉。一路上睡啊睡啊~正在感慨现在孩子好辛苦之时 小萝莉醒了，边揉着眼睛边转头问我：阿姨现在几点了？我看了看表告诉她7点 小萝莉低下头沉思片刻，忽然抬头茫然的接着问了句：是晚上7点还是早上7点~~

11.本人女，一次，夏天换衣服直接脱了T恤，老妈刚好走进我的房间。。看见她我立马转过身去。。。她也围过来想看，我又转过去。。我说“你烦不烦啊~~干嘛看我啊！”谁知她老人家来了句：“谁看你啊~~我自己的比你的大多少啊、这么小~~我懒得看。。。”然后走人了。。。

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12.当年考营养师证书，上第一堂课老师随机问几个人考证的目的，有回答爱好的、工作需要的等等…一哥们豪情满怀回答老婆怀孕了，为了母子健康来上课！迎得掌声一片，遂成为课堂名星！一晃几个月过去，大家都混熟了。考前最后一次答疑这哥们坐我边上，一脸郁闷，问之得答案：“我其实根本没结婚，现在还光棍，那天是一时冲动，想引起大家注意而已！现在看上班里一姑娘不敢去表白…”

13.大二时考线性代数，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分......
估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了......

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14.我妈年约五十还一直自认一支花,一日去餐厅吃饭,吃到一半时,服务员突然走过来朝我们的右边努了努嘴,低头一看惊奇的发现老妈裙子右边的拉链没有拉,全部走光!老妈看了看周围脸色突变,路上我小心翼翼的安慰老妈:“别不高兴了,没多少人看见.”谁知老妈轻叹一声:“看来我真是老了啊,可悲的不是走光,是走光了发现没人看啊.”汗

15.奶奶说爸爸小时候很调皮，又一次想吃鸡了，又不敢和大人说。就掐着鸡脖子把鸡掐的快断气了的那种半死不活状态，然拿着鸡到奶奶面前说鸡生病了快不行了，赶紧杀了吃吧。。。。

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16.高中的化学老师肠胃不好，导致他总是在上课的时候抽空去上厕所。最常用的方式就是说“同学们把这一题仔细思考一下”，然后故做镇定地走出教室，走向厕所。一次化学老师故技重施，“同学们思考一下这条框图题，马上提问。”说完却并没有走出教室，只见他在教室里巡逻走动，很是出乎我们预料。突然他发现班上一位女同学正在画漫画，便停步在此女生座位边上，拿起女生作品说，“恩，画的不错。哼哼！”女生惶恐万分，已做好了挨批准备。却见老师却WS地笑咪咪地问道，“你有卫生纸么？”女生尴尬的点头后递上一包面纸。老师接过面纸后，再一次淡定地走出了教室。。。

17.话说我一女同事，还是个小罗莉的时候，那时候小朋友们都爱养个小鸭子什么的，她就养了只冬天挺冷的她把鸭子放在铁水桶里游泳，看着可怜的鸭子冻得发抖，她充分的动用了她所有的脑细胞想出了一个“绝妙”的办法，踩着小板凳用那胖嘟嘟的小手把铁筒放在了煤炉上，看着欢快游动的小鸭子然后得意的出去玩了，再然后回来可怜的水煮鸭就形成了。

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18. 我表姐身材比较娇小，曾找过比她高很多的男友。按我外婆说法是“一个热水瓶一个茶杯”
19. 我是长得很高大的女生，走路还外八，经常被当成男生，尤其是短发的时候。小时候无所谓，长大了觉得总是被当男生非常之不爽，就开始留长发。有天和外婆逛街，她走在我后面看了许久，突然说：“你留长发看起来就像搞艺术的男的。”...刀口刀...

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20.昨晚看世界杯，荷兰对日本。因为是下班没多久的时候，女朋友要我跟她出去吃饭。而我又想看比赛，因此我俩开始了激烈的争论：
女女：出去吃晚饭吧！
我：不去！你做点我们吃吧!
女女：为什么？
我：一会荷兰与日本的比赛就要开始了。要想看看。
女女：看那东西有什么意思哦！
我：。。。。。。。。。。。。。。。。（鳖了半天实然说）我很担心，日本队如果输了，会不会影响以后日本小电影的质量！
女女：你去死好了！

21.去年在颐高数码广场附近看到的。有个耍猴人下午经常在那里表演，他有两个猴子，一大一小，据我猜测它们应该是母子关系，因为那个小猴子经常会让大猴子背着。好了进入正题，有一天又是惯性表演中，不知道为什么，大猴子开始不配合耍猴人了，耍猴人很生气就用鞭子抽她。可能用力过猛，鞭子被耍猴人弄掉了，他一弯腰去捡，突然只见小猴子拿了半块砖，超耍猴人的脑袋拍去…丫的，让你打我娘！

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22.和朋友一起去KTV，有小姐的那种，嗯，你们懂的。期间朋友老婆电话查岗，大家瞬间安静等其打完，其说了几句，把手机外边的皮套一盖，大声高喊继续，然后抱着身边小姐要亲……5分钟后其电话再次想起，还是其老婆打来，直接把他骂回家了，后来才知道，这兄弟第一个电话没挂，让他老婆足足听了五分钟他怎么和小姐调情的……

23.有一次和同学去咖啡厅，遇到个老外聊起来。老外说他是狮子座，所以小名叫Leo。我是处女座的嘛，我就告诉他I`m virgin.来外很惊奇的看着我 说Are you sure？我坚定的回答：Yeah,I`m virgin.后来我猜知道处女座是virgo。那天我一直在告诉老外，我是处男。

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24.就发生在几分钟前。刚才放学，看见一MM站在校门口，白色短裙，短发，甚是可爱，于是就多瞅了几眼。。。。这时一妇女（貌似她妈）骑一电动自行车走到她跟前：女生幸福的骑上后座。。。。。。就在这一瞬间！！！我很xe滴看到了她的小NK，米黄色地哦~~~心想反正她没有发现，再看上几眼吧，这么好的风景不看马上就没有啦~~~~~于是眼就不自主又瞅过去，没有了（遗憾ing,MM用手盖住了，)正准备收眼——————突然，骑车的那位妈妈巨吼了一声：“你看个P啊！！！！！！”我被镇住了。。。。脸瞬时红透。。。遂转身走人。。。（周围的同学皆用BS的眼光等着我啊）

25.小学同学的   话说我同学在地里玩，看到那个大人地里种着萝卜特想吃，那个大人就逗他说：想吃吗?翻个跟头就給你拔一个吃。于是我同学翻了个跟头得了个萝卜。那个馋啊，吃完还想吃，可大人不在了，于是我同学就自己做主，翻跟头拔萝卜，翻跟头拔萝卜…………。不小的一片地啊愣让这个实在娃翻跟头翻没了!后果……大家想吧。