哈哈~~~我都快笑趴下了，不看后悔！！!

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2. 说个地铁奇遇的事情，某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。

     以上都是前奏，真正的g潮出现了………………

     占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到ws男的身边，ws男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……

     然后哥淡定地掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》

     3. 小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

     4. 堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

     直接哭了

     然后决定要去找妈妈告老爸的状

     于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

     这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

     5. 话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽地拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳得体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来……如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质......

     我...

     把鸽子蛋...

     拿回家...

     煮熟了....

     又给丫放了回去...

     时隔多年，我都不敢说，哈哈哈..

     6. 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊地走来走去，宿管大妈和蔼地说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话地上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张地把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意地笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”

     7. 我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。

     其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。

     然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了

     8. 高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…医生汗，答：“不对”…男童鞋又说：“陈醋”…医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂!”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………医生“你TMD”……

seyren

还性还行吧