搞笑笑话年年有，今天我也发几个

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1、
初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了



2、
小学的时候，老师要是提问某个同学，那个同学应该喊一声“到”，然后再开始回答问题。
我上课爱玩铅笔，后来养成了咬铅笔头的恶习，每个铅笔后面都让我咬的乱七八糟的，呵呵~~
有一天，上课时又开始咬铅笔头了，一嘴的铅笔木头屑，还在那嚼呢。
老师提问，叫我的名字。
老师：“***”，
我搜的一下站起来：“啊~~~~~~，呸 %&&**”
老师：~~~~~~~~~。。。。。。。。。。。。



3、
班主任严禁我们在考试期间打球,看到了就严惩,结果实在忍不住3个小时的考间休息,打了半个钟头,一头大汗,上楼时,发现班主任往下走,心中一凉,以为死定了,没想到到旁边一兄弟很正经地一边抖满是汗水的衣服,一边咋嘴大声说:辣死了,,ssss,辣死了,
就这么蒙混过关了^^



4、
我有个哥们，名叫大军，此人特别能喝酒，酒量还挺高。
有一次，别人请他喝酒，他喝的是一塌糊涂的，连家都回不来了，跟他喝酒的人没办法了，就给我打电话，让我把他弄回家去，哎呀，我这个气啊，只好打车到了饭店，把他给弄上车，快到他家的时候，他忍不住说要吐，我让司机停车，把他弄到一棵小树底下，说，你就在这吐吧，只听他：嗷嗷 嗷嗷 噢噢~~~~~*&……￥……，图的这个畅快啊。
这时从那边来了一个小狗，小京吧，可能是这个树是它平时的厕所，现在被别人占领了，它不乐意了，就冲着我哥们一顿叫唤，
你猜怎么着，我哥们一抹他那淌着哈喇子的嘴，眼睛半闭半睁，对那个小狗说:
哎，哥 -------哥们，你不 认 识 我啦，是我，我 大军~~~%&
我当场石化



5、
高中语文课，有一篇古文是什么来着，荀子的劝学有一句是：骐骥一跃，不能十步；驽马十驾，功在不舍，全片很长，反正我是没背下来。
上课的时候，老师说找一个同学背诵一遍，我暗自祈祷，课别叫到我啊，可偏偏不幸得是，老师第一个角的就是我的名字。
我硬着头皮站起来，把语文书放到桌子上，一边背，一边看，磕磕巴巴的背着，背到驽马十驾，功在不舍这，也没看清楚啊，以为是功不在舍呢，就顺嘴胡说出来了，全班哄笑，老师也笑了，问我，你说驽马十驾，功不在舍，那在啥啊~~
这个汗啊~~~



6、
今天早上，半睡半醒的时候感觉床在震动，我以为是闹铃响了，迷迷糊糊的就往床头摸手机，忽然听见背后老婆在窃笑，原来是这小丫头片子在放屁，竟然能达到20Hz的频率。。。囧



7、
a.我老妈是近视眼，某日我俩在超市购物，我妈奇怪的指着一饼干包装袋问我:"啥是‘棒子巧克力’?" 我很纳闷，走上前一看，原来是“榛子巧克力”~~⊙﹏⊙b



b.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，
可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"…



c.一次朋友聚餐，吃完后准备结账走人，顺便要点餐巾纸，这时一嗓门粗的哥儿们向一年轻女服务员说：“小姐，麻烦给些卫生巾！”霎时，全场沉默，那服务员的脸比红灯还红，那哥们不好意思的逃出门外~~~ +_+



8、
初中的时候,我班有一个男生家庭条件很好,有一天他穿了一件黑色的马甲白衬衣黑裤子,刚好我的英语老师也穿了相似的衣服,课间操的时候老师爬同学的桌子上给同学辅导功课,刚好我的另一名同学跑进教室找我的那个男同学,因为他找的那个男同学穿的衣服和老师的相似,以为老师就是他找的那个男同学,往老师的屁股上拍了一下,老师一下站了起来,很生气的看着我同学,我同学当时就傻了......



9、
记得军训那会儿



有一强女，正洗澡中，



……过去了6、7分钟（那时一个室18人那~~~，只有一个洗澡间）



那女的左手擦着头，右手拎着一条男士内裤（！）走到门外的走廊



朝楼下的男生宿舍喊道：“嗨~！！谁的内裤被风吹上来了，有xx图案的！”



我们都囧到不行，



她竟然还将内裤送回去了，



天~~~~！



10、
上生物课的时候，老师叫我们自己自习，偏偏有个同学在那转书玩，那老师就发火了，朝那个同学大喊：“XXX，你再转，你有本事把地球转起来！”那个同学用很平静的声音回了一句：“地球本来就是转的...”结果那老师就整整一节课没说一句话...



11、
我曾经梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。一天，我见她也梳了一条细细的小辫儿，便有意挑事：“宝宝，你头上的是什么啊？”
“小辫儿~！”她极其热切地扬脸说。
“那，你看舅妈头上的是什么？”
“大辫（便）！”...



12、
刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！



13、
很早以前的事，八几年的事，我上初一的时候，有个科目叫《植物》，年纪稍微大一点的可能有印象，那本书是一本厚书，全一册的。
那时对这样的学科，同学和老师都不太重视，因为中考也不考这个科，所以同学们也都不学，课堂笔记什么的也不做。
教这个课的老师是一个老头，他负责整个一年组的植物学科的教学，老头可能也是记性不好，教的班也多，所以每次到我们班上课时，就问坐在第一排的同学：你说，我们上节课学到哪了。
要是这个学生答不上来，这老头就把《植物》书卷成一卷，照着学生的脑袋，砰砰两下，那个书厚啊，打到脑袋上肯定老疼了。
我一直比较庆幸我没挨到打，直到有一天，不幸终于降临到了我的头上，因为我也没答上这老家伙的问题——我不知道上节课讲到哪里啊，呜呜呜~~~~~~￥



哥们我也不能坐以待毙啊，有一天，下节课该是这老家伙的课了，我就赶紧问别的同学:哎，上节课咱们讲到哪里，快说啊，我不想再挨打了。
同学告诉我，讲到光合作用了，
呣，这把安心了。
等到上课的时候，老师果然提问我了
老师问，***，你说，上节课咱们学到哪了
哥们我胸有成竹：讲到光合作用了。
心想，这把应该啥时没有了吧，这把你肯定不能再打我了吧，气死你哥老WANGBA!!
可这BT的老家伙还是没饶了我：那你说，什么叫光合作用？
我晕啊，我上哪知道去啊，天啊~~~~
结果，又是砰砰~~~~两下。
我的头啊！
我的天啊
没天理了，下六月雪了！~~~~~~￥%……&&



14、
我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~



15、
终于到了检验精〈！-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？



我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠…



没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。



结果，四个女生加我JY就不够分了，女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛，还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的给我补补，就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了，把装JY那个烧杯换了个空的，然后给女生看说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一粗暴的女生说，我来，结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了……



哎，想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。

wimciss

呵呵   挺有意思。。

haname

感谢分许~~~~~~~~

memehei

顶。。支持了。~~~！~